站在自己的角度,其实我也是一位母亲

作者:jcmp      发布时间:2021-04-26      浏览量:0
自从2011年离婚后,慢慢地经历,慢慢地

自从2011年离婚后,慢慢地经历,慢慢地体悟。

曾经以为父母是我的天,做什么事,跟母亲说。母亲总会给我对于我利的答案。

其实这并不是一种没有主见,而是一种依赖。从骨子里对母亲的依赖。

这恰恰是因为依赖,丧失了自己选择的权利。包括自己之前所经历的婚姻,你说造成这个局面,一个巴掌也说不清楚。也有自己的这个问题,同时也有对方的一些问题。当然问题都是相对的,我们好像面对问题都是很迫切对方去妥协,好像我们都喜欢控制,去掌握。好像只有这样,我们才会觉得自己是安全的,是有安全感的。或许每个人的骨子里都存在一种“领导”的潜质。

当一个人不够成熟,未构建自己的思想体系。面对强而有力的事物,就会马上土崩瓦解。面对离开孩子的那一段时间,每天晚上我都会哭泣。滚烫的泪水布满我的脸时,我是有多么的心痛与想念。每一年的生日,都会买生日蛋糕给孩子。那时是让孩子爸爸去拿。但每次都说不用了,我们会给他过的。然后自己每次拎着蛋糕回家,那种无助真的不知所措。

十多年过去了,孩子也长大,有了自己的想法。这种思念之痛却发生了改变。原本是痛苦,此刻却是---平和。很多人都说,时间是抚平痛苦的良药。的确是。所有伤你心的痛,都会化成养分滋养你,同时会让你更具力量。

关于离异后有孩子的女士,我想不少父母会在一旁嘀咕:别太担心孩子,自己想吃就吃,别省着给孩子吃。其实每次听到这样的话,内心还是非常的挣扎的,因为好像自己的心在做着错事,等待妈妈(审判)来批判。那种纠结不知所措。

站在他们角度:他们是在爱惜自己的孩子。但是站在我自己的角度:我也是在心疼自己的孩子。或许他们忘记了,我也是一位母亲。这种纠结曾经一直伴随着我,很是挣扎。

昨夜去母亲那里睡了一晚。刚躺下那一刻,我的心跳得很快。因为母亲说每晚都听情感节目到很晚。我不知道为什么,一听到这些。头脑就觉得很烦,我准备看点书。发现无法集中。那时我在想,为什么女人要如此在意感情之事?为什么已经退休的母亲以听这为入眠曲?

或许每个人都有每个人该走的路,该经历的事。但是我希望那时是璀璨的,是充实的。是有质量的。得到大自然认可的。来到简书应该也有一年了吧,虽然没有每天更新,虽然也没有粉丝。但这也挺好的。一个人在一个角落里,一步一步地脱变。一步一步走入自己的内心。其实真的很好。

接触了太傻,也接触了一些佛学,同时也看了一些书,接着经历了些事。老天待我真很好,让我在20多岁经历了婚烟,生了孩子。然后又引导我独自旅游,接着出国等等。这一切是我身边人都没有机遇去做的。我不知道未来会如何,至少此刻我很享受其中。虽然薪水待遇没有姐姐他们高,但是自己活得洒脱,简单,快活。

每次到过年的这时刻,都会遭到相亲。母亲也会一直嘀咕着:你这样一年一年都在过,再不抓紧就错过了。这次介绍的也是离异的,带着10岁的孩子。说实话,真的没有考虑这样的男性。从另一个角度来说,也是有一种害怕。因为毕竟是亲戚介绍的。我对婚姻有了一些理解,就是找个有实力的共同抵御未来。可是如果只是找一个队友,何必先把自己打造成厉害的呢?

一直以来我或许都是如此,只是曾经的我,现在来说,是说空话,觉得自己不够努力。因为每次说自己爱好广泛,看书,音乐,钢琴等。说实话我都没有看很多书,也没有经常练习钢琴,都是过一段时间练习,一段时间不练。音乐也会如此。这怎么可以说是爱好呢?可现在的我,只能说有犹如一只微小的蚂蚁的努力,也只是看上去努力。实则实力也是微弱至极。

人要战胜的就是自己,自己才是最大的敌人。